Inhalo - pienso - exhalo

Indiferente me siento.
Ignorado tal vez.
Estoy caminando por una línea roja y divisoria entre lo que es mi futuro con y mi futuro sin vos. Se siente bien de ambos lados, pero no te voy a mentir sobre cuál me gustaría querer elegir. Y digo "querer" porque en este momento sé que lo que está a mi alcance es el "poder" más que el "querer". Tengo problemas con mi "querer", pero me consuela saber que "puedo" hacer todo lo que "quiera". Complicado.
Hoy quiero y puedo escribir. Me decido a hacer aquellas cosas en donde mi "querer" y mi "poder" acuerdan, tanto afirmativamente como negativamente. Ahora puedo volver a mi terapia, pero me gustaría poder decirte adiós a vos. El tiempo me ayudará, me abrirá los ojos y me mostrará el camino erróneo y el correcto. Dependerá de mí comprender y tomar una decisión.
Me cuesta comprometerme con el mundo, con las cosas...
No quiero que la decisión de olvidarte sea parte del rutinario plan de dejar las cosas que van del lado de la lista de "logros"... por miedo a tener cosas en ese lado de la lista. O sea, cosas por perder. Porque es así como lo veo. No sé si alguien más lo verá así, pero por lo menos yo sí. Y no sé si es el mejor punto de vista.
Tampoco me estoy replanteando estas cosas. Tendré, supongo, que dedicarme más tiempo a mí, para pensar en esto, para simplificarme las cosas y así poder ir aclarándolas. O quizás sólo las simplifique pero éstas sigan en igual estado. Peor no podrían estar. Creo.
Estoy tranquilo conmigo mismo en este momento, en lo que respecta a vos.
En lo que respecta a mi, también, sé que tengo que replantearme muchas cosas, y que estoy encabezando la moción de darme el tiempo para poder hacerlo. Asique...   :)


Un poco de oxígeno... y a seguir.

De medias, bufandas y minifaldas.

La vi en un paso de cebra,
toreando con el bolso a un autobús,
llevaba medias negras,
bufanda a cuadros, minifalda azul. 
Me dijo: "¿tienes fuego?",
Tranqui, que me lo monto de legal,
"Salí ayer del talego,
¡que guai si me invitaras a cenar". 

Me echó un cable en la lluvia, 
yo andaba con paraguas y ella no.
-"¿A dónde vamos rubia?",
-"A donde tú me lleves" -contestó. 

Así que fuimos hasta 
mi casa -"que es el polo" -le advertí.
-"Con un colchón nos basta, 
de estufa, corazón, te tengo a ti". 

Recalenté una sopa
con vino tinto, pan y salchichón.
A la segunda copa, 
-"¿qué hacemos con la ropa?"-, preguntó. 

Y yo que nunca tuve
más religión que un cuerpo de mujer,
del cuello de una nube 
aquella madrugada me colgué. 

Estaba solo cuando
al día siguiente el sol me desveló.
Me desperte abrazando 
la ausencia de su cuerpo en mi colchón. 
Lo malo no es que huyera 
con mi cartera y con mi ordenador...
Peor es que se fuera 
robándome además el corazón. 

De noche piel de hada, 
a plena luz del día Cruella de Ville, 
Maldita madrugada, 
Y yo que me creía Steve McQueen. 

Si en algun paso cebra
la encuentras, dile que le he escrito un blues,
Llevaba medias negras, 
bufanda a cuadros, minifalda azul.

Tiempo de Oportunidades

Tiempo de crecer,
de dejar de mirar hacia atrás,
de pisar fuerte,
de no temer,
de sonreír y ser feliz.
Si bien aún duele este crudo invierno, ya falta poco para mi primavera.
Tiene que ser el tiempo de una nueva oportunidad.

Te lo digo como quiero y cuando quiero.

Putamadre.
Cómo duele no decirte "te extraño".
No quiero parecer un pesado, un enamoradizo, un apresurado...
No quiero inflarte el ego, ni mucho menos llenarte todo el tiempo de halagos...
Pero es inevitable no sentirlo cuando uno ya se acostumbró a vislumbrar el último destello de luz que emana la Luna acompañado de tu calor, de tu piel contra la mía. Cómo se viven estos momentos de lluvia torrencial magnífica sin vos.. ¡es como estar en un banquete solo!, sin la posibilidad de poder compartir esa gran arte con otra persona, con vos, en este caso.
Las noches son más frías y secas, la humedad ya no la siento tanto en mi cuerpo.
No quiero que se me reseque la piel, pero tampoco quiero que se me explote el corazón.
Vayamos lento, nene.

Yes or No

Tengo mucho para decir, pero no quiero decir nada. No me salen las palabras y no quiero intentar hablar mucho por miedo a que quieran salir todas juntas y me quede sin aire.
Me doy cuenta que uso mucho la palabra "no". Tengo que empezar a ejercitar más el "sí". Bueno, depende en qué... Me gustaría poder decir más un "no" en otras cosas y no (justamente) en las cosas que tendría que decir "sí". A veces siento que estoy rellenando agujeros con poco. Poco ahora me hace feliz, me hace caminar y sentir que estoy pisando fuerte el suelo. Me hace sentir seguro. Esos agujeros poco a poco se van a ir llenando de "poco"... hasta que un día deje de serlo... para que sea un "lleno"-"no hay más espacio por rellenar". Ahí no sé qué voy a hacer. Voy a ser otra persona. Me voy a sentir otra persona.
A veces siento que tengo una relación de amor-odio con mis agujeros vacíos. Y eso, supongo, está mal.

Simplemente creo que me voy a relajar y voy a dejar que las cosas fluyan en su curso natural.
Si va a ser, será en su momento.