Y con tan sólo observar su mirada pudo comprenderlo.

No necesitó hablar, no necesitó abrazar. Sólo... mirarlo a los ojos. Ver lo desnuda que estaba su alma y, así, comprender lo jodido que estaba.

Perfecto para el día de hoy... y para otros más.

Malos días... sí los hay.

El día apesta.
Sin embargo, tuve un hermoso comienzo, al lado del amor de mi vida. Todo se trata de mi felicidad al lado de él, de mi buen desarrollo en mi trabajo, de cómo las cosas en casa están mejorando, mis relaciones personales.. pero todo apesta. Odio que nada salga mal. Necesito que algo se desestabilice. La puta que los parió a todo el mundo.
Me siento una mierda en este momento. No quiero más de esta farsa. No sé si es una farsa, eso es lo peor.
No sé si se trata de un lindo sueño y agradable o de una puta pesadilla. Quiero mi mierda de vuelta, y la quiero toda.
Es una mierda sonreir. Respirar y ver cómo las cosas pasan, como el tiempo y la vida cruzan a través de mis ojos. No sé si quiero mirar, sólo sé que quiero estar tirado en una cama, durmiendo todo el puto día. No me gusta vivir sintiendo que estoy fingiendo estar bien. Me repugna. Me repugna porque eso es mentir, y no me gusta mentir. Me aterra no tener nada por ocultar, nada malo, nada tan .. ¡mierda!
La concha de la lora, lo único que quiero hacer es romper todo, y destruirme. Y así desaparecer. Quiero dejar de sentir todo, menos mi mierda.

Alivio de Luto.

Estoy en días muy particulares. Días en los que tengo ganas de volar bien alto, y de que realmente... todas las cosas me chupen un huevo. Quiero despegarme de la Tierra y que mi mente se quede en ella. No sé si volvería a buscarla, tengo la ligera sensación de que sería más feliz y la dejaría abandonada, enterrada.
Estoy cansado de pensar. Estoy cansado de decir ... "estoy cansado". Quiero dejar de sentirme así, pero no quiero hacer nada, simplemente, quiero que las cosas mejoren por arte de magia. Me siento una basura al pensarlo y decirlo. Me gustaría salir de la zona de ataque y no pasar a la zona de defensa. Existe algún campo en el que haya una zona de descanso para aquellos que también son jugadores en estado activo, en simultáneo?
Tengo que aprovecharlo. Mis ganas de hablar son muy infrecuentes, y cuando escupo lo que tengo dentro, inmediatamente quiero dejar de hacerlo. Asique, tengo que procurar ser lo más rápido posible. El tiempo me pisa los talones, los miedos me agarran de los tobillos. Paso tras paso, un dolor atroz pero necesario. Quiero salir de esta neblina.



Cuando busco el verano en un sueño vacío,
cuando te quema el frío si me coges la mano,
cuando la luz cansada tiene sombras de ayer,
cuando el amanecer es otra noche helada,
cuando juego mi muerte al verso que no escribo,
cuando sólo recibo noticias de la muerte,
cuando se corta la espada de lo que ya no existe,
cuando deshojo el triste racimo de la nada.
Sólo puedo pedirte que me esperes
al otro lado de la nube negra,
allá donde no quedan mercaderes
que venden soledades de ginebra.
Al otro lado de los apagones,
al otro lado de la Luna en quiebra,
allá donde se escriben las canciones
con humo blanco de la nube negra.

Cuando siento piedad por sentir lo que siento,
cuando no sopla el viento en ninguna ciudad,
cuando ya no se ama ni lo que se celebra,
cuando la nube negra se acomoda en mi cama,
cuando despierto y voto por el miedo de hoy,
cuando soy lo que soy en un espejo roto,
cuando cierro la casa porque me siento herido,
cuando es tiempo perdido preguntarme qué pasa.
Sólo puedo pedirte que me esperes
al otro lado de la nube negra.
allá donde no quedan mercaderes
que venden soledades de ginebra.
Al otro lado de los apagones,
al otro lado de la Luna en quiebra,
allá donde se escriben las canciones
con humo blanco de la nube negra.

Cartas a Dios.

Normalmente suelo escupir al techo y me caen yunques en la frente, dejándome estúpido... pero últimamente las cosas parecen haber cambiado. Sigo soliendo escupir hacia arriba, pero esta vez siento que mi escupitajo se queda suspendido en el aire... o se evapora en el trayecto. La verdad, que, debo decir que no me estoy estupidizando y no me caen yunques en la cabeza... al menos no por el momento.
Y justamente de eso me aferro y me tenso. "no por el momento" " no me caen ... ".
¿Qué es esta suerte de vuelta de rosca que me tocó? ¿Acaso hice algo bien? Nunca me enteré.
Lo cierto es que estoy viviendo uno de los mejores momentos. Estoy feliz por haber encontrado a alguien con quien codearme y sentirme libre, de amar, de compartir, de ser feliz.
Espero que mis plegarias hayan sido escuchadas y esta sea la respuesta.
Dios, si existís, dejá todo así como está. Gracias.

Tu mirada, mi felicidad.

Porque me hacés tanto bien y tan feliz, y hacés que quiera correr a tus brazos después de media hora de besos de despedida.. te elijo.

Sín titulo.

Incluso en estos tiempos
veloces como un Cadillac sin frenos,
todos los días tienen un minuto
en que cierro los ojos y disfruto
echándote de menos.
Incluso en estos tiempos
en los que soy feliz de otra manera,
todos los días tienen ese instante
en que me jugaría la primavera
por tenerte delante.
Incluso en estos tiempos
de volver a reír con los amigos,
todos los días tienen ese rato
en el que respirar es un ingrato
deber para conmigo.
Y se iría el dolor mucho más lejos
si no estuvieras dentro de mi alma,
si no te parecieras al fantasma
que vive en los espejos.
Incluso en estos tiempos
triviales como un baile de disfraces,
todos los días tienen unas horas
para gritar al filo de la aurora,
la falta que me haces.
Incluso en estos tiempos
de aprender a vivir sin esperarte,
todos los días tengo recaídas
y aunque quiera olvidar no se me olvida
que no puedo olvidarte.








Y con mi últimos esfuerzos apreto el botón que acciona el disparador.
Blanca niebla, no veo nada. No veo nada pero escucho gritos.
Vienen de lejos, eso parece. Creo que piden socorro pero no suenan como si fuera una urgencia. No sé, estoy confundido. No veo nada y estoy un poco nervioso. Los gritos se escuchan cada vez más cerca. Ahí comencé a vislumbrar algo... veo sombras. Luces que prenden y apagan a mi alrededor.
Ahora se suma un coro de voces. Voces varias. No puedo escuchar nada en concreto, todas hablan muy fuerte y no puedo concentrarme en tan solo una. Las imágenes comienzan a cobrar sentido. Siento una pequeña presión en el pecho. Por las dudas me siento en el piso, que es lo único seguro que tengo. Me aferro a él. No sé si quiero ver. No sé si quiero seguir escuchando a las voces. No estoy seguro de nada, más que de que quiero dejar de sentir eso. Quiero salir, estar y sentirme en un lugar seguro.
Veo un paisaje lleno de hojas de árboles, caídas. Puedo sentir esa brisa otoñal en mi cuello. Confieso que fui yo quien estuvo gritando todo ese tiempo. Ahora que estoy más tranquilo, estoy callado. Las voces se fueron apagando lentamente hasta sumarse al calmo silencio. Disfruto el paisaje lo más que puedo. No sé cuánto va a durar, asique por las dudas me apresuro y vivo,  rio e intento ser lo más feliz posible.

Inhalo - pienso - exhalo

Indiferente me siento.
Ignorado tal vez.
Estoy caminando por una línea roja y divisoria entre lo que es mi futuro con y mi futuro sin vos. Se siente bien de ambos lados, pero no te voy a mentir sobre cuál me gustaría querer elegir. Y digo "querer" porque en este momento sé que lo que está a mi alcance es el "poder" más que el "querer". Tengo problemas con mi "querer", pero me consuela saber que "puedo" hacer todo lo que "quiera". Complicado.
Hoy quiero y puedo escribir. Me decido a hacer aquellas cosas en donde mi "querer" y mi "poder" acuerdan, tanto afirmativamente como negativamente. Ahora puedo volver a mi terapia, pero me gustaría poder decirte adiós a vos. El tiempo me ayudará, me abrirá los ojos y me mostrará el camino erróneo y el correcto. Dependerá de mí comprender y tomar una decisión.
Me cuesta comprometerme con el mundo, con las cosas...
No quiero que la decisión de olvidarte sea parte del rutinario plan de dejar las cosas que van del lado de la lista de "logros"... por miedo a tener cosas en ese lado de la lista. O sea, cosas por perder. Porque es así como lo veo. No sé si alguien más lo verá así, pero por lo menos yo sí. Y no sé si es el mejor punto de vista.
Tampoco me estoy replanteando estas cosas. Tendré, supongo, que dedicarme más tiempo a mí, para pensar en esto, para simplificarme las cosas y así poder ir aclarándolas. O quizás sólo las simplifique pero éstas sigan en igual estado. Peor no podrían estar. Creo.
Estoy tranquilo conmigo mismo en este momento, en lo que respecta a vos.
En lo que respecta a mi, también, sé que tengo que replantearme muchas cosas, y que estoy encabezando la moción de darme el tiempo para poder hacerlo. Asique...   :)


Un poco de oxígeno... y a seguir.

De medias, bufandas y minifaldas.

La vi en un paso de cebra,
toreando con el bolso a un autobús,
llevaba medias negras,
bufanda a cuadros, minifalda azul. 
Me dijo: "¿tienes fuego?",
Tranqui, que me lo monto de legal,
"Salí ayer del talego,
¡que guai si me invitaras a cenar". 

Me echó un cable en la lluvia, 
yo andaba con paraguas y ella no.
-"¿A dónde vamos rubia?",
-"A donde tú me lleves" -contestó. 

Así que fuimos hasta 
mi casa -"que es el polo" -le advertí.
-"Con un colchón nos basta, 
de estufa, corazón, te tengo a ti". 

Recalenté una sopa
con vino tinto, pan y salchichón.
A la segunda copa, 
-"¿qué hacemos con la ropa?"-, preguntó. 

Y yo que nunca tuve
más religión que un cuerpo de mujer,
del cuello de una nube 
aquella madrugada me colgué. 

Estaba solo cuando
al día siguiente el sol me desveló.
Me desperte abrazando 
la ausencia de su cuerpo en mi colchón. 
Lo malo no es que huyera 
con mi cartera y con mi ordenador...
Peor es que se fuera 
robándome además el corazón. 

De noche piel de hada, 
a plena luz del día Cruella de Ville, 
Maldita madrugada, 
Y yo que me creía Steve McQueen. 

Si en algun paso cebra
la encuentras, dile que le he escrito un blues,
Llevaba medias negras, 
bufanda a cuadros, minifalda azul.

Tiempo de Oportunidades

Tiempo de crecer,
de dejar de mirar hacia atrás,
de pisar fuerte,
de no temer,
de sonreír y ser feliz.
Si bien aún duele este crudo invierno, ya falta poco para mi primavera.
Tiene que ser el tiempo de una nueva oportunidad.

Te lo digo como quiero y cuando quiero.

Putamadre.
Cómo duele no decirte "te extraño".
No quiero parecer un pesado, un enamoradizo, un apresurado...
No quiero inflarte el ego, ni mucho menos llenarte todo el tiempo de halagos...
Pero es inevitable no sentirlo cuando uno ya se acostumbró a vislumbrar el último destello de luz que emana la Luna acompañado de tu calor, de tu piel contra la mía. Cómo se viven estos momentos de lluvia torrencial magnífica sin vos.. ¡es como estar en un banquete solo!, sin la posibilidad de poder compartir esa gran arte con otra persona, con vos, en este caso.
Las noches son más frías y secas, la humedad ya no la siento tanto en mi cuerpo.
No quiero que se me reseque la piel, pero tampoco quiero que se me explote el corazón.
Vayamos lento, nene.

Yes or No

Tengo mucho para decir, pero no quiero decir nada. No me salen las palabras y no quiero intentar hablar mucho por miedo a que quieran salir todas juntas y me quede sin aire.
Me doy cuenta que uso mucho la palabra "no". Tengo que empezar a ejercitar más el "sí". Bueno, depende en qué... Me gustaría poder decir más un "no" en otras cosas y no (justamente) en las cosas que tendría que decir "sí". A veces siento que estoy rellenando agujeros con poco. Poco ahora me hace feliz, me hace caminar y sentir que estoy pisando fuerte el suelo. Me hace sentir seguro. Esos agujeros poco a poco se van a ir llenando de "poco"... hasta que un día deje de serlo... para que sea un "lleno"-"no hay más espacio por rellenar". Ahí no sé qué voy a hacer. Voy a ser otra persona. Me voy a sentir otra persona.
A veces siento que tengo una relación de amor-odio con mis agujeros vacíos. Y eso, supongo, está mal.

Simplemente creo que me voy a relajar y voy a dejar que las cosas fluyan en su curso natural.
Si va a ser, será en su momento.

Nunca me faltes, sonrisa.

Te quiero, maldito. Te quiero.
Prendo un cigarro, te veo sonreír. Mi sonrisa crece.
La vida me hace feliz. Me gusta que estés acá, frente a mí, sintiendo como pasa el tiempo y las horas, y que te quedes... y que te vayas para que te extrañe.

Utopía x Galeano.

Ella está en el horizonte.
Me acerco dos pasos,
ella se aleja dos pasos.
Camino diez pasos.
y el horizonte se corre
diez pasos más allá.
Por mucho que yo camine
nunca la alcanzaré.
¿Para qué sirve la  u t o p í a ?
Para eso sirve:
para caminar.

Por Eduardo Galeano.

Wanna Believe.

Hola, sí? Me leés bien ahí?
Bárbaro. Empiezo de nuevo entonces, aunque no había dicho mucho hasta el momento.
Comencé diciendo que hoy por hoy estoy bien, pero que es un poco medio raro todo.. como las cosas buenas se van sucediendo y como la vida te pone a prueba para que resistas... ver esas cosas buenas que te dio y cómo te las quita una por una y que aún así, vos te mantengas bien. Todo un verdadero desafío, o al menos así lo es para mí. El brasilero me habló de crecimiento, de entender que es otra etapa, cosas diferentes, que uno tiene que ser el protagonista de su propia historia y lo demás fluye. Sí, qué bueno, qué fácil decirlo, me cuesta horrores, forro. Ojalá todo fuera más fácil. Ojalá fuera tan fácil hacerlo como decirlo. ¿Y ahora cómo tengo que decir adiós? ¿Se dice adiós? ¿Se despide o se dejan las puertas abiertas por si en otro momento te decidís por volver a aparecer?
Es complicado. Complicadísimo. Nada que no cueste oxígeno. Un poco más de lo mismo de todos los días.. un golpecito en la espalda y a seguir.. ¡que todavía nadie murió!
Quiero volver a terapia. Tengo miedo de no poder con todo esto, tengo miedo de que me sobrepase y me termine costando mis pocos logros. No quiero que sea más la razón de mis lágrimas, de mis angustias. Estoy un poco cansado ya de llorar por lo mismo y ver los mismos mocos.

Quiero   c a m b i a r.
C r e c e r   d u e l e.
O x í g e n o ,   n u n c a   m e   f a l  t e s .

Yo vivo y siento.

Saco la tapita de la birome y comienzo a escribir. Escribo por inspiración y total placer de descarga. Siento una adrenalina al escribir en cursiva, me transformo en un escritor sentimental, disfruto de cada pensamiento espontáneo y de cada vibrar de mi mente. Mi mano no piensa a la hora de escribir, simplemente lo hace. Hace lo que le dicen que haga. Ella actúa.
Escribo. Pienso en todos los vinos que tomaría y en todos los porros que fumaría por placer de vivir. Por supuesto que no me tomaría todo ni me fumaría toda la marihuana en un sólo día, trato de que el disfrute sea un poco cada día, la ración justa para poder volar y sentir cómo las cosas van perdiendo su peso y se me alivia la espalda, sentir cómo fluyen la sangre por mis venas, los latidos de mi corazón, cómo funciono. Cómo soy y cómo me siento. Cómo me siento a veces muy feliz y cómo a veces me pega para el orto, para el bajón. Maldito bajón. Nada es perfecto, si sucede conviene, bla bla bla.
Rock, malditos rockanroles que suenan en la radio de hoy. Y él simplemente baila, baila por las calles de esta libre y vanidosa ciudad. Te amo y te odio, Buenos Aires.
Gracias naturaleza por ser mi madre primera. Gracias por existir todos los días de mi vida, y yo por existir todos los días de tu vida. Me gusta tocarte y sentirte en esa brisa de mañana, en los cantares de los pájaros que se encuentran escondidos en los árboles, en el olor a tierra mojada esos días lluviosos, en el llanto de todos los bebés del mundo que sacan de quicio a las personas pero que a mi me llena de vida y de felicidad por sentirme y sentirlos vivos. De poder conectarme con otros humanos y sentir su piel contra la mia, completamente erizada, enamorarme, llorar, reir, vivir. De ser alguien, de ver, de poder percibir esa luz mágica que emanan las personas mientras estoy sentado en el banco de la plaza y soy uno más. Gracias.

¡Respirar!

Acá me estoy,
estando,
ni flaco ni tan convidado,
vecino de mi mismo,
doliendo para averiguarme.
(¿Dónde voy a estar ayer?) 
Me miro de reojo el corazón 
y él me sonrie con puntos suspensivos.
"Bienvenido al club de los otra vez solitos..." 
Respirar,
dar de nuevo y respirar,
y si el destino mira mal
hablarle al oído y pedirle cartas.
Respirar, más que nunca respirar 
sacudir el cascarón 
y sacarse de encima 
la modorra, el que dirán, tres o cuatro heridas...
Me siguen como perros flacos
las novedades del pasado.
Yo me hago un nudo en el pulgar
para acordarme de olvidarme.
(¿Cuándo empiezan los después?) 
Y como tengo ojeras por curar 
me acuesto en el hombro de mi suerte.
Ojalá que huela bien esto de perderse...
Respirar, dar de nuevo y respirar,
si el destino mira mal
hablarle al oído y pedirle cartas.
Respirar, más que siempre respirar
suspender el cascarón
sacarse de encima
la costumbre de sangrar por la vieja espina
y como tengo sueños que perder.
Algunas noches madrugo a contra pierna 
ojalá que venga al pie todo lo que venga... 
Respirar, ¡dar de nuevo y respirar..!

Tarde fría en casa.

Con dolor de garganta (y alguna quemadura en la mano) logré superar mi propia marca. Me quedé en casa, dormí hasta tarde y me levanté decidido a hacer algo desde mi lugar. "No hay mejor idea que proponerme cocinar algo", pensé. Después de reirme de mí mismo y de mi loca propuesta, acepté el desafío.
Ahora estoy observando al bizcochuelo que descansa arriba de la heladera, esperando por enfriarse, y a la torta de zanahoria y limón que está aún en el horno. No sé cómo va a quedar la mezcla de zanahoria y limón, pero espero que por lo menos no se me queme... no como la base del bizcochuelo. Ja.
En fin, estoy contento. Me propuse un objetivo corto y concreto y lo realicé. Tomé las riendas y enfrenté el desafío.
Extraño a mi terapeuta. Ja. No me resulta raro. Espero poder empezar pronto. Pronto.
Mañana es mi primer día de trabajo oficial. Bueno, ya tuve mi primer día en mi primera experiencia laboral (que duró tres días).. pero esto es más real. No sé qué lo hace más real, pero me gusta pensarlo así. No como una cuestión de realidad si no más bien como que esta vez va en serio, como si lo otro hubiese sido parte de una broma o un desafío de mal gusto para ganar un premio al final.
Estoy un poco nervioso, pero sé que es sólo el "empujoncito". Que después de la primera semana voy a estar mucho más relajado, menos tenso, disfrutando más de lo que estoy haciendo en vez de pensar cuánto falta para cobrar. Estas son mis expectativas. Espero que se puedan satisfacer. Sería una piedra menos de mi mochila.
Extrañaba también escribir y largar mis pensamientos en un rincón. A veces me pasa que tengo muchas ideas sobre cosas de las que me gustaría escribir... y es que son tantas que se me hace una mezcla terrible y  termino escribiendo sobre lo que pienso y siento en el momento. Como ahora.





Qué linda imagen. Me relaja demasiado.
Tomaré té y comeré tanta torta y tanto bizcochuelo hasta tener la sensación de estar por explotar.

La Luna Nuestra.

Ya nadie mira a la luna,
la luna ya no es de nadie;
ya no la cubren de besos,
ya no la bañan con sangre.

Ni ya le escriben poemas,
ni ya le clavan puñales;
ya no hay tragedias de amores,
ya no hay amor, no hay amantes.

Ya pasa sola la luna,
ya pasa sola, sin nadie;
ya no amontona secretos
ni alumbra sueños, como antes.

¿Adónde fuisteis, poetas,
adónde fuisteis, amantes,
que la dejásteis sin versos,
que sin amor la dejásteis?

Ya no es de nadie, ni es luna,
la luna que ahora nos sale;
porque es un círculo sólo,
y sólo un círculo errante.

Sólo un castillo arrumbado,
sólo un recuerdo distante;
sólo una historia en un libro,
sólo una estatua en un parque.

La luna no será luna
sin corazones que amen;
sin pensamientos que vuelen
y sin poetas que canten.

Y es esa luna, lunero,
la misma luna, no obstante,
que tú metiste en los versos
porque era tuya una parte

Pero los hombres son otros
y otras las cosas que valen;
y otros los ojos que miran
y otras las formas de amarse.

La luna no será luna,
porque la luna es mirarse:
asesinar con los ojos
hasta el dolor de la sangre.